中国女性越来越敢于离婚了——根据最高人民法院公布的数据显示，去年73.4%的离婚案件中，原告均为女性。
现实的情况也的确如此，一位基层法院处理离婚案件的工作人员告诉《人物》，在她经手的离婚案件中，主动提出离婚的大多为女性，根据她的观察，现在的女性越来越爱自己了，她们更能正视自己在婚姻中的情感需求，决绝地起诉离婚也一定是因为感觉不到爱了。
为此，我们在不久前发起过一个关于「女性离婚」的征集，试图收集一些勇于主动结束不幸福婚姻的女性故事，希望借此给予其他女性一些启发和勇气。但随后收到的超过200份回复，让我们看到了那些粗粝的、复杂的，甚至残酷的离婚真相——身为女性，她们在婚姻中经历了磨损、消耗，甚至背叛，但在拿回婚姻自主权的过程中，她们依然要承担远超出外人想象的艰难。
比起发出鼓励女性勇敢结束不合适婚姻的空洞宣言，我们决定呈现这些女性经历的真实生活切片——它们是这些主动离婚的中国女性追求独立自由的勇气，也是她们在这个过程中真实经历的无奈与艰辛。
文 | 枕木
编辑 | 金石
编辑 | 金石
那一刻，我决定离婚
关于离婚原因，「不是几句话能说清楚的」，一些女性到了适婚年龄，催婚压力太大，相亲，闪婚，有些人从拿到结婚证那一刻开始就后悔了，但没有退路，硬着头皮就结了，还有一些女性经历了甜蜜的相恋过程，「爱的时候是真的爱」，可结了婚，生活变得琐碎，成长速度不一致，感觉不到关心和爱，三观不合，遭遇出轨，冷暴力，争吵，最终，她们都决定正视自己的价值与自己在婚姻中的情感需求，不再委曲求全，主动选择了结束婚姻，「就是大家都觉得，只能活一辈子的人生很珍贵，不愿意为别人将就」。
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“ 从18岁到28岁，我们认识10年，在一起6年，结婚5年。我们的家庭背景相差很大，但一起在国外读书，经历过许多。最后我决定离婚是因为一只狗——我收养了一只流浪狗，收养后的半年里前夫都没有任何意见，直到他的生意出现问题。他妈妈找了个算命的说，不能养那只流浪狗，因为它是瘸脚的。最后，他选择站在他妈妈那边，指责我不该把这只狗带回来。我看着眼前的人想起他曾对我说，「等我以后有了钱，包一座山头让你收养流浪狗。」或许他早就忘了，但这句话支撑了我许多年。总之，我明白他再也不是那个白衣少年，所以离婚搬家孩子归我，一别两宽各自安好。”
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刚结婚的时候，我去出差，从机场回家，都是他开车去接我；后来变成他告诉我浦东的路不好开，你可不可以打个车到某某地方我们一起吃饭，我说好；最后到我一个人，不管再累行李再重，都是大包小包我自己回来——这是婚姻中我们关系的真实写照，我承认最初那几年，真的是非常开心，我很需要他，他也能感觉到我很需要他。但渐渐地，我在事业上越走越快，而他一直停滞不前，我们之间的差距渐渐拉开，两个人也越来越远。
后来，一个很偶然的机会，我第一次看了他的手机，看到了他发给别的女生的暧昧信息，那一刻，我想到了离婚，我们为此长谈了一次，他并不想离婚，但也明白他想要的我已经无法给他，我做了决定，他也没有挽回。
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我们是校园恋爱，结婚5年多。他脾气很好，婚后对我也不错。但两个人没有同步成长，他依然是网瘾成性的校园男孩，而我成为妈妈以后，会考虑房车更换，事业升级，孩子的教育等问题。两个人南辕北辙的思维，真的很像生活在一个屋檐下的陌生人。意识到这个问题后我也试过改变，但让一个男孩成长太困难了，我选择放弃。我的同学中，目前离婚的有4对，基本都是这个情况，没发生什么特别猛烈的事件，就是大家都觉得，只能活一辈子的人生很珍贵，不愿意为别人将就——我有自己的儿子了，我不想再替别人教儿子了。
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生活在包邮区的我是独生女，结婚生完女儿后，没想到受过高等教育海外留学博士毕业的他会认同他家里「生女儿就是断子绝孙」的思想，趁早跟这种家庭分割是对我女儿最大的负责。
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我太喜欢工作了，工作太忙了……直到有一天，一个女孩打电话来求我离婚，原来结婚前他们就已经在一起了，我们结婚三年，他出轨四年。我们平时感情其实挺好的，天天说不完的话，都没吵过架，出轨是因为我对他疏于关心照顾，而那个女孩对他很好。他不想离婚，但我还是决定离婚了。
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2019年7月我主动提出了离婚，原因是对方的精神控制和暴力。从结婚后开始，家务活的做法，例如袜子的折叠方式、洗衣方式、做菜调味料顺序等，全部需要按照他的方式执行，如果没有做到，就会说我没有家务能力。他交代我要做的事情，如果我忘记了（因为我也全职上班），就会追短信过来。有一阵子上班时间如果看到他来短信，我心里都会咯噔一下。
我热爱美术，周末偶尔会想去看画展。他表示有很多家务要做，要收拾，所以结婚前几年，我周末都很少单独出去活动。总之他的说法都是对的，我如果反驳，就是没有把他放在心上。因为他比我年长10岁，我又有信仰，就告诉自己，是自己做的不够好，要爱得更多些，从自己开始改变。甚至有朋友劝我，不就是家务琐碎吗，你就把它当成工作，上司给你的要求你都谨记在心一一完成就好。但我发现我越来越害怕下班回家，想到他说孩子长大后离开家就剩我们俩作伴，就心里发怵。这时，我才发现自己已经到了忍耐的尽头，经历3个月家庭内冷暴力后，我提出了离婚。
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我们相亲认识，他对我一见钟情，一周内求婚，四个月后，我们领证结婚。婚后发现，我们的消费观、兴趣爱好都不同，我隐忍退让过得很累。一年后，我忽然得了一场大病，四年后复发，他听婆婆的劝告，开始转移财产。我决定离婚，我们没有共同抚育孩子。
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我33岁才结婚，前夫当时37，两个人都有过刻骨铭心的前任……走到一起说单纯为了传宗接代也不对，但是没有激情没有温情也没有投入生活的动力。结婚一个月怀孕，孕期六个月看着衣柜里他了了的几件衣服（他的东西都在他自己原来的房子里，婚房是我原来的房子），就想，还是离了吧。
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这是我亲生父母的离婚故事。我父母在我五岁的时候分居了，八岁的时候离婚了。据我妈说，从结婚的那刻起她就有了离婚的念头：我父亲竟然在婚礼上都没有准备戒指。结婚后一年，他们生下了我，然而我父亲却压根没有意识到自己已经做父亲了，照样天天泡麻将室大澡堂，从未将照顾孩子和家庭放在心上。我印象最深的是我刚刚上幼儿园中班，有一天他说好了要来接我放学，结果忘了，我就只能在幼儿园门口一个人默默的等大人来接我。幼儿园是四点半放学，我足足等到六点多，天都黑了，我在幼儿园门口哇哇大哭，最后还是妈妈来接我的。从那之后，我妈就坚定了离婚的念头。
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10年前我因为被催婚而闪婚并裸婚，当时是第一次恋爱，即便觉得不太对劲也没意识到要结束，最后还是结婚了。婚后两个月怀孕，孕期就有过打掉孩子离婚的想法。后来孩子出生，是女孩，他父母重男轻女，他也有赌博倾向，闹的最严重的是孩子出生后3年，当时离婚协议都写好了，一堆人出来劝，加上孩子小，我又是全职妈妈，在他保证改的情况下，吵吵闹闹又过了几年。就这样一路纠结十年，今年疫情时，我在武汉一个人带着孩子居家隔离4个月，觉得自己一个人并不差，我会修电脑会通马桶会换灯泡，感觉即使离婚一个人带着孩子再坏也坏不过现在了，于是下定决心离婚，我不想再继续这样耗一辈子了。
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我们是自由恋爱，在亲友的祝福下结了婚。结婚后，我才发现社会对婚姻中男性的要求有多低——只要你工作还行，收入还行，对父母还行，没有不良嗜好，不打骂老婆和孩子，你就是一个好丈夫，只字不提你是否真的尊重女性，关心妻子。
四年前，我体检发现甲状腺恶性肿瘤，但这也并没有让他意识到需要更多地关心妻子——周末早晨，我想多睡一会儿，他会反复过来把我推醒，只为了问一下‘下个月房贷要还多少’。我们已经分床睡好几年，他却在去年突然提出要生二胎，因为想要个男孩好荣归故里。去年年底体检，我查出一点小问题，拿着体检报告，我根本不想告诉他这件事，那一刻，我清晰地意识到，我已经不再当他是我最亲近的人，更可怕的是，他对此毫无察觉。今年1月，我跟女儿说，我和爸爸都非常爱你，只是我不想和爸爸一起生活了，女儿同意了，随后，我正式向他提出了离婚。
离婚的过程，远比你想象的困难
长辈的劝阻、对方的纠缠诋毁、经济利益以及抚养权的争夺、办事流程的复杂、情感的羁绊……当一位女性决定离婚时，她所面对的困难与麻烦，远远超出你的想象。
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那日在民政局，工作人员对离婚协议定稿时候，询问子女归属问题，我们在女儿的抚养权问题上产生了异议，随后，在工作人员一脸见怪不怪的表情下，他拖拽着我离开。那天之后，我才明白，原来离婚也是要两个人靠近拍照的，还得花90块钱，离婚协议也会有工作人员帮着草拟，你只需要回答相应问题，诸如财产的分配、子女抚养权的归属等等。
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我提出离婚，他不同意，一开始是不断打电话，发短信，一会威胁，一会道歉，还下跪磕头要我不要离开。签离婚协议书时他出尔反尔，我非常愤怒，去找律师商量。律师说，因为精神暴力佐证非常困难，好在最后他还是同意了协议离婚。我不知道他的心路历程，也无心力再去了解，只知道离婚手续太繁琐，如果是家庭内暴力离婚，特别是取证困难的精神暴力，对受害者来说真是难以跨越的一座大山。
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我提出离婚时，他非常震惊，因为在他看来，「不懂得关心人」不足以构成离婚的理由。他也想尽办法来求和，让他姐姐给我打电话，让女儿帮他一起挽回妈妈，还会给我发那种「还是原配好」的公众号文章，急眼了就说我不道德，是破坏美好婚姻的凶手，闹了快半年，他终于同意在离婚协议书上签字，签字前，他对我说，你可要想好了，你已经37岁了，跟我离了婚，你就只能找50多岁的老头了……
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他一直没同意离婚，玩消失了两年，还有一年躲着我。分开整整三年多后，他才终于愿意领证离婚。
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因为工作原因，我最近接手了一个案件，就是男方家暴，然后女方起诉他要离婚。当我联系被告的时候，他的一番话让我瞠目结舌。他跟我说，一个女人总是要结婚的，结了婚总是要生小孩的，给谁生不是生？她现在给我生了小孩，为什么要跟我离婚，又去给别人生小孩，你说她是不是没事干？我对她又不是不好，我只是打了她而已。
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我决定离婚后，我妈跑到上海来，硬把我从租住的房子里拎出来，送回了家，让我跟前夫睡在一个房间。我妈高中毕业没什么文化，在她的认知当中，可能男人的需求还仅仅停留在比较原始的基础上，她认为这个可以解决很多问题。但实际上那天，我是在沙发上睡的，睡得很难受。后来，我妈也明白了，她的这个女儿可能不是她想象当中的样子，是无法按照她的意志去生活的。
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在我提出离婚后，我婆婆跟我聊了一次，她说，你要忍一忍，你还年轻，男人都是这样的。她曾为了家庭的完整努力过很多年——那时，她的丈夫在外地做生意，有了第三者，我婆婆知道后就带着孩子转学到了当地的学校，她拼尽全力想要留住丈夫和家庭，但直到有一天她去丈夫的公司时，看到那个女的坐在自己丈夫的腿上，她也因此最终同意离婚。所以当她劝我不要离婚时，我当时挺难受的，我看着她说，妈妈，我知道你受了很多苦，一个人带着孩子，但我可能不想像你这样苦一辈子。
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我母亲提出离婚，我外公外婆非常反对离婚，因为在他们眼里离婚对女人来说是一种羞耻。但我母亲还是扛住了所有压力离了婚，我父亲拿走了所有的存款，只留了一间老房子给我们母女俩住。这次离婚直接导致了我外公有整整三年没和我妈讲过一句话。
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我堂姐23岁那年结婚，在那之前她被迫和自己很喜欢的人分手了，因为爸妈不同意。然后找了后来的姐夫而且有了身孕。但她不喜欢这个男人，请帖发出去后，在结婚的前几天她后悔了。然后家里亲戚长辈开始轮番劝她，最后是我爸动了怒，说了狠话，他当时是我们几个小辈里最怕的大人。我姐姐嫁了，过了大概5、6年，他们离婚了。去年还是前年的时候，有一次，我爸对我姐说，你不要怪我。我不知道我姐怎么想，但我还是埋怨我爸的，一个一开始本可以停止的悲剧，结果一群人自以为是地把她推到了悬崖上。
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我跟他提出离婚，他一开始是不同意的，我们有好几个晚上都是聊到天亮，确定说我们的确退无可退，然后也没有路可以再往前走，觉得分开应该是对对方最好的选择。在他同意签字的那一段时间，我们已经没有争吵了，因为我们两个人已经好累了。
我们两个人其实已经分房很久了，决定去民政局的前一天晚上，我们两个抱着对方，痛哭了一晚上，哭到睡着。当时我就一边哭一边跟他讲，其实我不是真的不爱你了，只是真的走不下去了。
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选择了初恋，那个声称初三就喜欢我的人。娃三岁发现被出轨，坚决离婚被以得不到抚养权威胁未遂，细研婚姻法得知娃满十岁可以自由选择，终于熬了快十年，自由了。守着一个不爱的人，每一秒都是煎熬。
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大学毕业实习时意外怀孕后，我们决定结婚，之后的生活没有恩爱，也没有感情，两个家庭一直针锋相对。孩子一岁两个月断奶，我一岁三个月去法院申请的离婚，因为我查过，如果小孩子超过两岁，我可能会拿不到抚养权——因为他父母都退休了，有时间带小孩，而且他家在杭州有房子，整体看起来要比我稳定很多。
打官司时候，他拿了很厚的一摞材料，所有我跟他的聊天记录，各种各样的证据，他们一家都是非常能言善辩的人，那时候，每次跟他说话，我都要准备好几遍自己怎么说，不能有一个漏洞，因为他们真的会录音。两次诉讼，时隔半年，孩子的抚养权最终归了我。
那是我人生中最疲惫的一年，我这两天想到了一句话：我以为家能帮我挡风遮雨，但它却给了我后来的风雨。
离婚后，重建生活路漫漫
选择离婚，是很多女性迈出的追求独立自我的重要一步，但比起鼓励女性勇敢结束不合适婚姻的空洞宣言，我们发现，无论如何，离婚都是一次个人生活的地震，婚姻的复杂之处也在于——离了婚，不等于烦恼从此结束，离婚后如何重识自我、重建生活是属于每一位离异女性的共同命题。
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虽然离开了一个甚至对于我来说很渣的男人，但我并没有像网上一些女性朋友觉得那么洒脱，我需要去学点东西，重新开始，但现在唯一迷茫的是不知道自己喜欢什么爱什么，感觉这十年把自己的感情耗尽了。我还时常想哭很迷茫，我知道自己哭不是为了这个男人这段婚姻，而是为了自己这十年的人生，还有我那被打破的对美好婚姻的向往——如果没有遇到这个人，我是不是也可以幸福过一生？
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在离婚快两年时，我心平气和地跟前夫开着玩笑说，你当年挺过分的。我原以为会得到一句抱歉，得到的却是对方的一句：「你当初不看我手机不就什么事都没有了吗？」这一刻，才真的放下。
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离婚后，我尽量不再加班，也不让手下加班。我不后悔离婚，但确实因此改变了很多，只是那些改后的东西都用在了后来人的身上。
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我是一个90后，上小学的时候爸妈就离婚了，原因是我爸爸家暴我妈，还犯罪坐牢。我妈离得毫不犹豫，并且没有被生活打垮，我在外公外婆和妈妈的照顾小长的很好，独立自主。我妈妈当时孤注一掷的勇气一直鼓舞激励着我，人从任何时候开始都不算晚。人都是在不断成长的，如果另一方去往了不同的道路也拉不回来，放手反而是双赢不是吗？
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说个我妈和我婆婆的离婚故事吧。她们遇到了一样的事情：丈夫出轨。不同的是，我妈坚定选择了离婚，而我婆婆在痛苦过后选择原谅，和我公公继续在一起。离婚时我妈40多岁，我高中毕业。当时我也为我妈拍手鼓掌，觉得她是勇敢的独立女性。但十几年过去，现在的情况是这样的：我妈意外生病，如今生活不能自理，只有我一个女儿可依靠，而我公婆波澜不惊的继续以往的生活。
婚姻除了爱，还是很多人最后的保障，毕竟现实中，不是每个女性都能做到经济和精神都无比独立。再说到我自己。总体来说，结婚就是为了让生活更好，无论从物质还是精神层面。考虑好离婚的得失，再做决定吧。
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大学时的一天下午，我突然接到我妈的电话，说她想好了，决定离婚了。她和我爸结婚20年，她上班赚钱养家下班还要带孩子做家务，我爸喝酒、嫖娼、出轨，我妈一直忍着，说是为了我，好容易等到我上了大学，她也终于想通决定不忍了。
我妈选择了净身出户，无论我爸要什么，我妈都说ok没有问题。搬家的那天她也很开心，她只是想好好呼吸。过了一年左右的样子，我跟我妈聊起离婚这件事，我妈谈到了一个细节，她说当时去拍离婚证上的照片时，我爸笑得很开心，这件事情非常伤她。我问她是否后悔嫁给我爸。我妈笑了笑说，谈不上后悔不后悔，大家都有做的不好的地方，都过去了。离婚第三年，我问我爸，我妈洗衣做饭挣钱，他是否觉得愧疚。我爸说，女人本来就该干那些事。我哑口无言。
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他在婚姻中很自卑，因为我的学历、工作、社会地位都比他好，而他很帅，只能通过找不同的女人寻找满足感。故事的结局就是他和一个有夫之妇私奔逃跑，连离婚都是我好言好语求他回来办的。结婚不到一年，我却因为这场狗血婚姻抑郁症看了两年心理医生，现在十年过去了，我还是一个人。在别人眼里我还是很美，很年轻，工作，社会地位更高了，可我再也没有恋爱过。
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父母离婚十年，现在我18岁了，我母亲还没有再结婚，我很担心她后半辈子的生活，也有悄悄问过她为什么不再恋爱结婚了，她的答案很简单，她说上一次婚姻太可怕，她不想再犯第二次错误。
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离婚前我很强硬地说，小孩子是不会给他们家的，怎么样都不可能给他们家的，我也拿到了孩子的抚养权。但后来现实摆在眼前，孩子到了要上学的年龄，但在我生活的城市，小孩没有户口，我没有房子，而因为疫情，我投资的创业项目彻底黄了，别无他法的时候，我只好妥协了，把孩子送去了爷爷奶奶那里。我也会觉得自己有点自私，没有再忍耐一下。送他走的时候，我哭得歇斯底里，哭自己太无能为力了。
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作为一个孩子才一岁就主动诉讼离婚（两次）的我，想给一些正打算离婚的女性一点建议。作为女人，经济上有没有足够的底气是一方面，自己有没有足够强大的内心去笑对今后一个人带子solo生活的鸡飞狗跳更为重要，能不能做到带给你孩子的不是对于前夫婆家的怨怼，而是真正解脱出来的、你的真我和快乐最最重要。
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离婚后，我曾遇到了一份很好的感情。对方是个德国人，比我小两岁。他会在我的门口站半小时，只为了想亲亲我，我急性阑尾炎住院开刀，他每天都去医院看我，每天都会带礼物给我，有的时候是花，有的时候是玩具。我们已经决定结婚，我专门去德国学了语言，还辞掉了工作，但就在我回国后不久他就查出了急性白血病。
这之后，他回德国去治病，而我因为没有工作没有收入流水，办不下来申根签证，因为肺部感染，他走得很快，最后，他的葬礼我都没有办法去参加，我没有任何力量去改变这件事，只能被动接受。三年过去了，我觉得自己也挺不错的，工作也越做越好，我偶尔也会想，凭什么我就不能得到幸福呢？谈恋爱或者结婚，其实都是认识自己的过程，只是人在认识自己的过程当中，要受太多的苦。
来源：人物
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